Jona

Im Religionsunterricht in der Grundschule wird gerade die Geschichte vom Jona und dem Wal durchgenommen.

Der Lehrer:"Ja und dann kam dieser riesige Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann später wieder aus..."

Am Schluss der Stunde fügt der Lehrer dann noch hinzu: "Ja, ihr wisst ja, das is so eine Geschichte, die in der Bibel steht. Die muss man nicht unbedingt glauben."

Eine Schülerin ganz fröhlich und sicher: "Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist."

Doch der Lehrer: "Naja, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles unbedingt so stimmen, was da alles so geschrieben ist."

Aber das Mädchen, immer noch sicher: "Nagut, dann werd ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komme!!"

Der Lehrer hämisch: "Und wenn er nicht im Himmel ist... Was ist wenn er in der Hölle gekommen ist???"

Das kleine Mädchen: "Na, dann können Sie ihn ja fragen!!!"

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Liebe Grüße
Günter

Das nenne ich LogiK

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Ein bißchen weniger ICH, aber viel mehr WIR!

Gerechtigkeit fängt an, wenn man an ALLE denkt

MMM

Der Papst

Der Papst ist in Amerika und fährt mit seinem Chauffeur auf der Autobahn durch einsame Gegenden.

"Mein Sohn", sagt er zum Chauffeur, "ich bin der Papst und man läßt mich nichts mehr machen. Einmal in meinem Leben möchte ich noch mal wieder Auto fahren. Wechseln wir Platz!"

Gesagt, getan, der Papst fährt - aber leider zu schnell! Ein Polizeiauto fährt vor und stoppt ihn.
Der Polizist sieht den ertappten Verkehrssünder, wird blaß und ruft seinen Chef an: "Was soll ich tun?"

"Strafzettel natürlich", lautet die barsche Antwort.
"Aber nein, das geht nicht, es ist eine hohe Persönlichkeit...!"

Der Chef stutzt: "Wer soll es denn sein? Strafzettel - es wird schon nicht der Gouverneur sein..."
Der Polizist: "Der Gouverneur? Viel höher!"
Darauf wieder der Chef: "Lächerlich, das wäre ja der Präsident der Vereinigten Staaten..."

"Nein", unterbricht ihn der Beamte, "viel höher!"
"Machen Sie keine dummen Witze und sagen Sie mir endlich: Wer ist es?"

Darauf der Polizist: "Ich weiß es auch nicht genau, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

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Liebe Grüße
Günter

Die sind gut, hast Du noch mehr von?

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MMM

Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt, und der Pfarrer sammelt für den Neubau.
"Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus o zündt, dem gib i nix!

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Wir gehen mit der Welt um als hätten wir eine zweite im Keller

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

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Wir gehen mit der Welt um als hätten wir eine zweite im Keller

Der Papst ist gestorben jetzt steht er vor der Himmelspforte und will hinein. Nach seinen dritten Klopfen macht Petrus die Tür auf und fragt: "Was willst du?"

Der Papst schaut ein wenig verdutzt, meint aber dann ganz friedlich: "Na, ich möchte in den Himmel."

Petrus schlägt sein großes Buch auf: "Name?"
Papst: "Aber ich bin der Papst."

Petrus in seinem Buch blättert: "P - p - p, ach da, nein, von einem Papst steht hier nichts."

Papst: "Na also, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden..."

Petrus: "Tja, da bist Du hier falsch. Vertreter kommen einige Etagen tiefer."

Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes!"
Petrus blättert wieder in seinem Buch: "Nein, hier steht nichts von einem Stellvertreter."

Papst: "Ja aber..."

Petrus: "Ist ja schon gut, ich frag den Chef."

Nachdem Petrus die Himmelspforte mit dem verdutzten Papst davor wieder geschlossen hat, wandelt er durch den Himmel Richtung Chef. Auf seinem Weg trifft er den Junior.

Petrus: "Ach Jesus, Du ich habe da so ein komischen Typen vor der Tür stehen, der sagt er wäre der Papst."

Jesus: "Papst? Nie gehört."

Petrus: "Tja, er meint er sei der Stellvertreter vom Chef."

Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass Papa einen Stellvertreter hat, aber frag ihn mal."

Petrus geht weiter zum Big Boss. Petrus: "Tach Chef, du ich habe da vorm Tor einen der behauptet, er sei dein Vertreter auf Erden."

Gott: "Vertreter kommen doch in die Hölle, weißt du das denn nicht? Wofür haben wir die denn sonst?"

Petrus: "Er behauptet dein Stellvertreter zu sein!"

Gott: "Mein Stellvertreter? Ich wusste gar nicht das ich einen habe. Wie heißt der Knilch denn?"

Petrus: "Er sagt, er sei der Papst."

Gott: "Papst - Papst? Nee, nie gehört. Aber frag' doch mal den heiligen Geist, der weiß doch sonst immer alles."

Petrus also weiter zum Heiligen Geist.

Petrus: "Hey, Heiliger Geist, du ich habe da einen vorm Tor. Der behauptet von sich, er sei der Papst.

Hl. Geist: "Papst - Papst - Papst? Nee, kenn' ich nicht."

Petrus: "Er sagt, er sei der Stellvertreter vom Chef."

Hl Geist: "Papst, Stellvertreter vom Chef??? - Neee, der bleibt draußen. Der hat das Gerücht von mir und der Maria in die Welt gesetzt..."

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"So seid ihr Menschen: Wenn euer Bauch spricht, vergesst ihr den Verstand.
Wenn euer Verstand spricht, vergesst ihr euer Herz.
Und wenn euer Herz spricht, vergesst ihr alles."
- Der Dieb von Bagdad
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"Mir gefällt Ihr Benehmen nicht."
"Macht nichts. Ich verkauf's ja nicht."
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Der Erleuchtung ist es egal, wie du sie erlangst!

Der Pastor tönt von der Kanzel: "Hütet euch vor der ersten Zigarette. Sie zieht unweigerlich den Alkohol und die Sünde mit den Frauen nach sich." Zuruf aus der Gemeinde: "Wo gibt es diese tolle Zigarette?"

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Wir gehen mit der Welt um als hätten wir eine zweite im Keller

Der Pastor hat bei der sonntäglichen Predigt mal wieder Thema und Zuhörer erschöpfend behandelt - will sagen, die Gemeinde ist vereint in tiefstem Schlummer.

Da wird es dem Pastor zu bunt und er ruft mit lauter Stimme aus: "Feuer! Feuer!"

Die Gemeinde erwacht: "Wie? Wo?"

"Feuer in der Hölle für alle, die bei Gottes Wort schlafen..."

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Grubendol am 14.02.2010 20:01.

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Liebe Grüße
Günter

Dieses Lied fand ich schon immer höchst amüsant, aber auch sehr treffend.

Lied an meine Gitarre finde ich aber auch sehr gut.

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Ein bißchen weniger ICH, aber viel mehr WIR!

Gerechtigkeit fängt an, wenn man an ALLE denkt

MMM

Steht ein Jesus-Freak am Ufer des Roten Meeres und jubelt und feiert wie ein Weltmeister.

Kommt ein Theologe der historisch-kritischen Methode vorbei und fragt: "Was machst Du denn hier?"

Sagt der Freak: "Ich feire, dass Gott an dieser Stelle das Meer geteilt hat, damit das Volk Israel trockenen Fußes durchkonnte! Halleluja!"

Sagt der Historisch-Kritische: "Du Ahnungsloser! Die historisch-kritische Methode der Bibelauslegung hat doch längst erwiesen, dass das Meer an dieser Stelle nur 30 Zentimeter tief und es deshalb überhaupt kein Wunder war, dass das Volk hier durchmarschieren konnte!"

Der Jesus-Freak schweigt betroffen, der Theologe geht weiter.

Plötzlich ertönt der Jubel hinter ihm noch lauter als vorher.

Der Mann geht zurück und fragt den Freak: "Was jubelst Du denn immer noch? Ich habe Dir doch erklärt, dass das kein Wunder war, sondern ein ganz normaler Vorgang!"

"Ja, siehst Du es denn nicht", sagt der Freak. "Es ist doch noch ein viel größeres Wunder, dass in dem seichten Wasser alle Ägypter ersoffen sind!!!"

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Der Zweck der Diplomatie ist die Verlängerung von Krisen!